Ela se apaixonou por si

Era uma menina bem simples, bem quieta. Menina que sempre esteve ali, na esquina, na avenida das histórias sem sentido da minha vida. Virou o mundo, virou os pólos, trocou meus sonhos, direcionou meus sentimentos, catalisou meus pensamentos. Transformou-me numa máquina de pensamentos, numa máquina que, a todo o momento, jorrava palavras, frases e textos que, querendo ou não, eram a prova viva da existência de sentimentos que passaram a ocupar o vazio do coração. O vazio da alma. O vazio das palavras. O vazio dos textos que eu escrevia e que para nada serviam além de me desgastar emocionalmente e psicologicamente. O vazio existencial. O vazio criativo.O vazio que se tornava meu fracasso. O maldito vazio que, há tempos, se tornava um carma na minha nada mole vida...
Minha avenida se iluminou.As ruas ganharam contornos certos e incertos, mas cheias de certeza. Nenhuma barreira, nenhum cercamento. Chegaram as pontes, as escadas, os caminhos, os atalhos que ligavam os sentimentos e, principalmente, as vontades e desejos igualmente divididos.As histórias da minha avenida agora tinham sentido. Histórias, peças, fábulas, filmes. Pluralizado. Mas meu infinito particular se resumia em singularidade. Agora eu tinha e vivia a minha história. Que o meu mundo virou os pólos eu sabia, mas agora ele estava quicando, pulando, pujante de alegria. Estava apaixonado.
Ela se apaixonou pelo que eu escrevia. Pelo que eu estava a sentir. Se apaixonou por ela própria, por vê-la tão bela, refletida dentro de mim. Surpreendeu-se com a minha surpresa. Surpreendeu-se com o meu olhar. Com o meu tocar, com o meu sentir. Surpreendeu-se como eu a tratava e como eu a pintava num quadro lindo da minha galeria de arte vermelha e pulsante dentro do peito. Quanta surpresa. Quantas vontades absurdamente lindas de tocá-la todas as manhãs e traçar metas totalmente absurdas. Metas e planos lindos, caros. Podíamos ser felizes sem nenhum trocado, sem nenhuma poupança milionária. Mas, sonhávamos. E vivíamos tendo sonhos bobos, pensamentos gloriosos, sorrisos e gargalhadas que me davam até tesão de tão gostosas. A gente percebe quando realmente as coisas vão dar certo, quando tudo se encaixa e quando o quebra-cabeça do amor está realmente formado. Sonhávamos.
Sonhadores capazes de ter certeza, porém, de que nada nos deixava tão felizes do que nos vermos felizes. Vê-la feliz me deixava duplamente feliz. Me ver duplamente feliz, a deixava triplamente feliz. Felizes, a gente podia multiplicar qualquer alegria, qualquer momento, qualquer situação. Tudo resultaria em beleza. Em amor. E nós, “casal felicidade”, podíamos nos alegrar em qualquer lugar. É claro, temos preferências. Que casal-felicidade não queria passar dias em casa de campo, casa de madeira, madeira bruta, madeira escura, escura e bruta para proteger-se dos ventos e tempestades tristemente frios e aconchegantes? Que casal-felicidade não gostaria de passear por praias desertas, escrever o nome na areia, deixar a clara e passageira marca de pés, pés duplos, pés descalços apenas seguindo rumo à felicidade infinita?
Ela surpreendeu-se com as minhas mãos, com os encontros. Sim, encontros. Encontros entre mãos, encontro de bocas, encontro de lábios, encontro de corpos. Corpos frios, corpos mornos e corpos que se esquentam. Encontro de frases, encontro de palavras e de sentimentos iguais, sentimentos parecidos e igualmente amáveis. Será que estou sonhando?Não mesmo.Estou vivendo um sonho. Vivo a plenitude criativa, convergência de idéias boas e maravilhosas. E, de repente, a gente descobre o amor pode transformar as pessoas, sua visão de mundo, seus anseios, desejos. O amor, por si, não muda, mas transforma, evolui. Sinto-me assim. Evoluído. Tudo o que faço, me dedico, me entrego, me realizo. Minha avenida continuará mais bela, crescendo, se multiplicando. Somando sonhos, multiplicando felicidades e resultando em amor de verdade.
Nada será eterno, mas faça ser eterno o minuto presente. Carpe diem. Fazer valer, sair, gritar, cantar. Viva a felicidade, viva o amor. Viva a duplicidae, viva o oposto, o sexo, a paixão, o chocolate, a mistura, o som, a voz, a luz, a imagem, o calor.Viva o amor!
Se todo mundo, no mundo, se amasse tudo ficaria tão mais vivo, colorido e cheio de paz e amor. Que tal trocar seu endereço com alguém. Qual sua morada, sua avenida de sonhos e histórias?

Crise de consciência ;P

Caí numa profunda crise de consciência. Isso é natural. Sempre acontece comigo, mas hoje é um dia que a maioria do mundo insiste em chamar de “especial”. Em ando as voltas pensando em porquês. Já digo que não encontro respostas e sim mais perguntas.
Termino um projeto com uma gana de começar um outro. Teimo em acreditar que esse fim de ano é diferente por conta dos diversos vestibulares que prestei, pela grana que gastei e pela quantidade de vezes que ouvi meus professores dizerem: “esse ano é decisivo!”. Na verdade nos enxertaram uma grande verdade. A porra do ano é decisiva e pronto!
Hoje é dia 25. Não consigo, por mais que eu tente, chamar aquilo que está na mesa da cozinha de ceia. – sei que estou errado, estou pecando...quantas pessoas não tem um pão pra comer hoje!...-Meus avós estão pra missa e vovó me disse uma coisa bacana hoje cedo – e pra variar eu nem olhei pra ela fingindo dar atenção. Ela foi falando enquanto eu – tonto e atordoado- simplesmente não fazia nada dentro daquele quarto.

“Nós podemos ter tudo,
Mas temos que levar Deus conosco,
Não fica chateado com a vida não.”

Essas palavras, por um instante me fizeram pensar. Vovó sempre sabe quando estou mal. Liguei a tv e, por incrível que pareça, fui assisti Sítio do Pica-pau Amarelo reprisado o Canal Futura. Abri minha página de recados e algumas das quatrocentas e tantas pessoas me desejaram um Feliz Natal meio carnavalesco. Não consegui ouvir música alguma no meu celular novo. Problemas com o computador.

[Infelizmente vou passar meu natal em casa, com uma tremenda crise de consciência, uma vontade enorme de ver pessoas, uma enorme sina com esse computador, vontade de fazer próximos filmes e, pra fechar com chave de ouro: passarei a madrugada assistindo Mary Poppins, filme de 1964]

Na verdade queria assistir novamente Os outros e trazer uma releitura pra minha nova criação: A Herança. Andei dando umas olhadas nuns sites e conversando com Mariana a respeito da produção, isso inclui: música, figurino, cenografia e história mesmo, sem esquecer, é claro, do patrocínio que, pra mim, nesse filme é essencial.

Vou desenvolver o projeto daqui a pouco, mas enquanto isso vou começando a traçar metas e buscando realizar desejos pessoais e impessoais.Na verdade estou muito pra baixo. Eu queria tanto estar cercado de gente, mas não estou! Estou na beira de um computador há, exatas, 23 horas e 34 minutos.

Eu queria tanto ter aquelas pequenas ilusões de criança!

Ultimamente tenho andado meio tolo, desconfiado, com olhares perdidos. Pensei estar apaixonado. Pensei um pouco e refleti durante umas pequenas horas e concluí que estava mesmo.
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Na verdade, esse ano foi mágico pra mim. Conheci tantas pessoas, fui em tantos lugares diferentes e se eu fosse fazer um balanço de tudo que gastei, ficaria tremendamente abalado por, ainda, ter pedido de minha mãe algo pro final do ano.


Passar no vestibular seria meu melhor presente! Talvez alcançável, mas, no momento, é o que eu mais espero. Na verdade eu sinto uma vontade imensa de ligar pra pessoas, na verdade me contentaria em ligar pra uma só. E ficar lá, ouvindo sons estranhos – talvez nem ouvindo nada – dividindo emoções e fantasias. Sonhos, projetos de vida.

Acho que a vida espera muito da gente. Espera uma ação, um movimento, uma palavra. Ela nos responde com momentos inesquecíveis e espero que eles se repitam no próximo ano. Vestibular? Ele não vai conseguir me deixar tão para baixo. Também não vou dar tanta moral para um recém chegado na minha vida e que quer ocupar todo o espaço, todo o tempo que tenho.

E as pessoas se tornam especiais

“Hoje, faz exatamente uma semana que começamos a gravar A Herança”. Ok? E daí? O que eu tenho a ver com isso? Bom, eu (autor desse texto) tenho muito a ver, até porque sou um dos diretores do filme. Mas, e você (caro leitor?). A Herança é um novo filme produzido por uma câmera digital! (por favor acreditem).
O fato é que, a frase citada linhas acima, poderia ser a mais normal possível se a essência dela fosse tão normal quanto. Hoje, domingo, faz exatamente uma semana em que fomos gravar em Domingos Martins, num hotel que deixa qualquer pessoa, amante de frio, amor, arquitetura e conforto, encantada. Digo isso porque eu me surpreendi com tudo o que vi e vivi naquele dia. Surpreendi-me mais ainda com a distância existente entre minha casa e o hotel. Como pode um lugar daquele estar tão perto de mim e eu nunca ter ouvido falar?
Também me surpreendi com as pessoas que foram comigo. Como são belas as pessoas que entraram na minha vida assim, como quem não querem nada. Pessoas engajadas, encantadas...Tudo foi lindo. Dias que, num dia repleto de problemas, você queria muito reviver.
O dia, por si só, já daria um filme. Making-of não resumiria nem um pouco o quão bom foi aquele danado dia. Nenhuma outra sinopse, relato ou vídeo demonstraria o quanto aquele dia foi bom, tanto na frente como atrás das câmeras. O conforto, a hospitalidade, o local...tudo contribuiu para transformar aquele dia de gravação simplesmente per-fei-to.
Mas continuo mais surpreso com as pessoas. Não paramos um só minuto. Não havia tempo algum para sentar, respirar e dizer num microfone: “Equipe, meia hora para uma pausa”. Tínhamos que gravar seqüências imensas de cenas num tempo recorde. Chegamos ao hotel de manhã e só saímos à noite, com um clima frio e trilha sonora regada à risos de diferentes tonalidades e volumes. Por conta desse tempo rigorosamente cronometrado, não havia um só minuto em que pudesse avaliar realmente como foi o papel de cada um naquela ocasião. Mas pude captar, sim, a essência de tudo. Captei todo o esforço, toda a força que unimos naquele dia por uma coisa tão simples. Fiquei imensamente satisfeito com a atuação das pessoas que se ofereciam para tudo, queriam ajudar, me ajudavam em diversas tarefas. Comecei a pensar que aquilo que começou como “brincadeira” estava se tornando (aos meus olhos e aos olhos dos demais) uma coisa mais séria e engajada.
O clima dentro da van foi ótimo. Comemorávamos as cenas, comentávamos os fatos, os casos e acasos. Na saída do hotel ganhamos caquis como cortesia do hotel que nos deu umas caixas repletas da fruta. No caminho, já com toda as bolsas com figurinos e outros acessórios na parte de trás (todas enfurnadas nos últimos bancos), resolvemos colocar as caixas com a fruta em cima dos bancos também. Papo vai e papo vem. Ferio vai e freio vem. Vimos os caquis rolando van à baixo. Já era noite, tudo escuro. Não havia a menor possibilidade de se juntar todos aqueles caquis novamente. Risadas. Chegamos à cidadezinha, também hospitaleira, também rica na sua arquitetura, mas que deixa a desejar por centenas razões que não merecem ser apresentadas aqui. Nos direcionamos à um restaurante onde, ao som de violino (que também fez parte das nossas gravações do hotel), comemos pizza e comentamos as cenas gravadas no hotel.
Que clima agradável, que saudade de rever e, principalmente, reviver aquele momento!Vontade imensa de ver logo essas pessoas trabalhando, se jogando para uma cena, batalhando para fazer e dar o seu melhor. Tudo e todos contribuindo para transformar o fictício em real, defeitos em efeitos, fazer brilhar. Batalhando para fazer bonito, deixar tudo lindo. Batalhando para mostrar serviço, mostrar o rosto, deixar valor. Batalhando para fazer valer a pena se entregando com amor. Batalhando para ganhar espaço, para fazer um pouco de tudo, fazer de tudo um pouco, fazer vida, fazer arte.

Pensamentos infantis

Muitas vezes acho que sou estranho. Estranho não seria a palavra ideal. Mas, sim diferente. Isso! Eu me sentia diferente. Tudo era comigo! Tudo acontecia comigo! Ou melhor, na-da acontecia comigo. Desde criança eu nunca soube ou consegui levantar uma pipa. Inúmeras eram as rabiolas presas nos galhos das árvores, ou então dos arranhões e machucados no joelho por sair correndo com a pipa no ar, com a linha em punho. Eu não olhava para frente, só fixava meus olhos àquela “obra de arte” , àquela arquitetura indecifrável feita de bambu e papel de seda. Quantas vezes caí, quantas vezes chorei, cantei.
Gosto muito de lembrar dessa fase da minha vida. Adoro e gostei muito da minha infância. Aliás, acho que ainda vivo ela. Não me considero uma “criança-grande”, mas, se pensarmos bem, vamos notar que somos as mesmas pessoas, com as mesmas vontades, mesmas manias (mesmo inconscientes). Os rostos (é claro) mudam, aliás, devem mudar. Mas os nossos medos infantis, as taras, os desejos, creio eu, que continuam. Certas pessoas mudam radicalmente. Mas eu, particularmente, sou daqueles que carrega bastante coisa do passado.Eu consigo lembrar perfeitamente das noites que passava desenhando, pintando não-sei-o-que. E é somente quando adultos é que percebemos o quão bom era aquela arte indecifrável. Aquela vontade absurda de rasgar papel, de pintar o nada, fazer rabiscos (muitas vezes na parede), sonhar, chorar, sentir fome, gritar, deixar as coisas caírem e fazer cara de santo, cara de “meu Deus, o que eu fiz?”, cara de medo, vontade de sumir. E a única expressão que conseguimos esboçar é de: “Desculpa, foi sem querer”.
Como eram magníficos os pensamentos infantis. Tínhamos medo de tantas coisas, medo de lençóis, de geladeira, de luz, sombra, calor e frio. Tínhamos medo dos personagens, dos barulhos que o vazio existencial provocava, dos ventos estranhos, da solidão, da televisão, do rádio...
Concordo que de veras muita coisa mudou. Não tenho tantos medos. Mas continuo sendo a pessoa mais desastrada desse mundo! Consigo derrubar coisas e tropeçar em coisas invisíveis com uma facilidade absurda. Tenho medo de microfone, de cachorro e muito, mas muito medo de errar, fracassar e não realizar coisas na vida que, para mim, são essenciais. Casar, ter filhos, ter cachorros (sim, ainda tenho medo deles, mas vivo em contradição), comer pipocas queimadas feitas pelo seu amor, amar e ter uma casa linda no campo, casa de madeira, sem luxo e com muita simplicidade. Todos nós temos sonhos.
Quando criança tinha muitos sonhos, mas não sabia defini-los. Eu tentava alcançá-los do meu jeito. Cresci cercado de papéis e idéias pra lá de malucas. Aos 6 anos eu cismava em criar uma casa numa árvore do quintal que não passava de dois metros de altura. Tolice? Talvez. Os sonhos não eram inatingíveis. A gente só imaginava demais. E sinto muita falta dessas imaginações antigas, infantis. Confesso que, de vez em quando surgem imaginações advindas dela. Muitas vezes tenho umas idéias absurdas, dessas que não cabem no padrão de “normalidade” do mundo moderno. E eu não parava. Não sosseguei enquanto não vi, preso à arvore, um balanço, feito com maestria pelo avô. O balanço só tinha uma corda e um toco de madeira. A corda era amarrada bem no centro do toco que ficava de forma horizontal. Bastava enfiar as pernas entre a corda e pegar impulso. Que diversão!
Saudades, quantas saudades. Saudades daquelas imaginações que, ao passar do tempo, foram ganhando formas, contornos. Foram virando palavras, se desdobrando em frases, textos...Eu comecei a escrever!
O que verdadeiramente me encanta em crianças é a imaginação e a vontade que possuem de criar. Afirmo que fui uma criança bem criadora. Cresci fascinado por Natal, épocas festivas, épocas simbólicas, decorativas. Adorava planejar as festas, criar as coisas, pintar, escrever...Já brinquei muito também, chorei bastante, dormi muito e acordei sem ter caminho algum. Mas o que realmente movia (e move) a minha capacidade criadora é a gana de dominar o mundo, dominar meus pensamentos, dominar situações, dominar personagens e uma fábula inteira através de coisas tão simples como o ato simbólico e humanamente instintivo de tocar num lápis ou teclado e deixar suas mãos e dedos dançarem nessa maravilhosa sinfonia da escrita.

Cinema e quarto

Faltam exatamente quatro minutos para a meia noite do dia 22 para o dia 23 de maio. O Laptop toca uma música que me traz uma paz incalculável. Mas é impossível sair dessa página de “Word” para simplesmente ver quem a canta e qual o nome da tal música. A madrugada parece que vai ser fria, coloco meias, mas deixo as pernas ao léu. Uso apenas um calção de futebol.
Pode parecer ridículo, mas to com vontade de relatar coisas minuciosas, espécie de diário. Mas o que há de tão errado nisso? Precisamos, muitas vezes, prestar atenção em detalhes, cenas quase que irreparáveis. Anotar também é importante, relatar, escrever é tão bom... faz a gente se comunicar (muitas vezes) com nós mesmos. Esse meu pensamento me fez lembrar um dos recentes livros que leio para o vestibular. “Paraísos Artificiais”. Dois dos contos do tal livro enfocam o ato de escrever como saída para a “imobilidade” das personagens. Não posso lembrar em vestibular porque isso ás vezes me causa pânico. Pânico, na verdade, não seria a palavra mais adequada. Talvez medo. Medo de perder as pessoas, medo do vago, do “alguma coisa está faltando aqui”.
Os livros continuam na mesa de jantar. A tolerância de vovó com a mesa repleta de pilhas com os mais variados tipos de livros e apostilas me encanta. Há papéis pregados pelo guarda-roupa, perto da cama, inclusive no banheiro! Terminei os assuntos de História Geral e Brasil, mas a insegurança é grande. Espero que eu termine Biologia assim que voltar do retiro de sábado e domingo. Quero, ainda, fazer bastantes revisões de história e biologia, além de revisar os conteúdos dos livros, pelo menos os resumos. A prova se aproxima. E eu não quero ficar pensando muito nisso. Penso que vai dar tudo certo.
Bom, cheguei agora pouco da casa da minha “nem” linda. Fomos à rua com a sua mãe, demos uma volta, fomos para sua casa, fizemos alguma coisa para comer e assistimos à um filme. Tava frio (e continua bastante), tive que enfiar minhas pernas descobertas no cobertor da Mariana. Ela me fazia carinhos, e eu sentia veemente seus toques, suas expressões singelas e delicadas, seu sorriso tão provocativo, tão infantil, tão belo, tão arte. Eu retribuía os carinhos, os toques...mas o filme estava me surpreendendo. A imagem, a história... incrível! Era o tipo de filme que eu ve-ne-ro. Mas não vou mentir: o filme me deixava aflito, ansioso, curioso, preocupado, com medo. Não pude deixar de ir correndo para o Google e pesquisar algo sobre o tal filme intitulado “O amigo oculto”.
Bom, o quarto continua desarrumado. Além dos papéis que estão no guarda-roupa e perto da cama, há uns papéis jogados junto à alguns cd’s na mesa do computador. A cadeira está repleta de roupas sujas e meias que às vezes uso para tirar a poeira da tela do computador. Ah! E também há a presença de uma mosca chata que insiste em me perturbar aqui na cama. Acho que ela quer entrar no texto também de alguma forma. Um dia ainda escrevo um artigo sobre a minha real relação com essas moscas...
Numa outra mesa (uma espécie de pequena estante) há um ventilador com tanta poeira que nem vale a pena ligá-lo (sim, até no frio insisto em ligar o ventilador).E, quanto a poeira, ela ficará lá durante um bom tempo. É triste criar coragem para limpar toda essa bagunça!
Acho bom eu deitar e esquecer esses “detalhes”. Acha difícil esquecer tanta bagunça e poeira? Nem tanto. Basta desligar o laptop e apagar a luz. ;)
Boa noite!

Criança com medo

Eu tenho muitas recordações do passado. Da escola, dos amigos, das festinhas e até das brigas. Os ensaios, os trabalhos, os professores! Tantas características, tantas lembranças que, se tivesse com bastante tempo acumulado, poderia descrever detalhadamente tudo o que acontecia naquelas manhãs antigas. Uns poucos amigos já estão trabalhando, já estão desvinculados à mim e, quando os encontro pelas ruas, nem sequer trocamos um cumprimento. Alguns se mudaram, mudaram de rumo, trajetória. Uns foram para o Rio, Minas ou para o céu. Alguns já são pais, mães de família. Uns com tantos rumos, outros sem nenhum caminho, nenhuma fava de esperança.
Há, sim, vontades de voltar no tempo. Vontades de reviver e não de mudar nada. Vontade de voltar a ser uma daquelas crianças que tinham medo do futuro. Achavam tudo incerto, tinham muitas dúvidas. Sim porque, naquela época eu tinha muitas dúvidas. Hoje, tenho uma infinidade delas. Milhões de perguntas relacionadas (quase sempre) à ele: O futuro.
Mas passei a me acostumar com a barata inércia das perguntas. Elas aparecem, depois são rapidamente dissolvidas, resolvidas, correspondidas e, finalmente, acabadas. Digo “rapidamente” porque o tempo passa tão rápido que o que o que é futuro já é presente e o presente se torna passado tão rápido quanto. Por isso acho as perguntas relacionadas à futuro tão efêmeras, passageiras e tão insignificantes. Porém, entristeço-me ao lembrar que, mesmo sendo insignificantes, não podemos desprezar sua incômoda existência.

Árvore

E eu fiquei a imaginar uma árvore, arvore grande, objeto pesado, objeto precioso que a natureza gerou, que se transforma e se pesa com o passar do tempo. Fiquei a imaginar suas ondas, suas formas, seus cantos, seus gritos, gemidos e medos profundos. Fiquei a imaginar traços, rabiscos, desenhos, animais e seres inanimados num constante sobe e desce.
E as formigas? Quantos encontros, quantas despedidas, quanto desce e sobe! E eu me imagino bem em baixo dessa árvore, que me ampara de um sol escaldante, que me rende um vento que se torna meu lençol invisível, que faz apagar aquele som horrendo que vem dos centros, das massas, dos barulhos maciços e maquinados.
Fico ali só, correndo das pessoas e tentando evitar uma solidão sólida. Tentando evitar que eu fique sozinho, sozinho apenas: sem meus pensamentos, sem minhas dúvidas, sem a presença verde, sem o barulho das águas, sem os animais, sem os seres e o tempo.